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性愛小說

情色笑話4840

全部類型 | 都市激情| 家庭亂倫| 淫蕩人妻| 校園春色| 武俠情色| 暴力強奸| 情色笑話| 性愛技巧| 長篇連載

  • 女友被教授強姦了

    女友被教授強姦了

    發布時間:2018-11-17 03:35:54

    簡介:

    我的女朋友是我在大學時代認識的一個矮我一屆的學妹,叫做詩凡。雖然名字很像是文藝小說的文靜美女,但是實際上,卻是屬於活潑外向的女孩,穿著打扮也是很性感嫵媚。雖然外表白白瘦瘦,但是那飽滿的身材卻是藏不住的。 親純如天使的笑容和外表,配上魔鬼般火熱的身材,有的時候,男人一見到她,總是不尤得有股想要撲過去狠狠征服她的衝動,有因為這樣,我女友詩凡在公車還是捷運上面真是常常被色狼所騷擾,這且不在話下。 我女友跟我念的不是同樣的科系,但是正在念碩一的她,卻是跟我考進同一間學校,女友名義上是住在宿舍,但是時常往我在學校附近租的房子裡過夜,但是偶爾在很忙碌的時候,女友也會在學校宿舍裡窩一個晚上。 有一次,女友來到我的住處過夜,…

  • 我的第一次給了一名推油按摩小姐

    我的第一次給了一名推油按摩小姐

    發布時間:2018-11-17 03:32:05

    簡介:

    人的第一次也許會使她一生中最難忘的事。其實男人也一樣,我也永遠無法忘記我的第一次,無法忘記我的第一個女孩。 講這個故事之前還要先介紹下我自己,本人今年26,相貌也算英俊,最少喜歡我的女孩比我喜歡的要多,追我的女孩比我追過的要多。(絕對不是吹哦!) 可是由於種種原因,直到大學畢業我還是可憐的處男一個,到現在也還沒找到女朋友呢,暈倒!可能是我的眼光太高了吧…… 上了班以後,也經常和朋友一起出去玩,唱歌、喝花酒、洗澡、按摩,但是就是沒有破身玩小姐,關鍵感覺虧,白瞎咱這帥哥處男了不是。 我常去的洗浴中心的按摩師分兩種,一種只做足底、保健按摩和鬆骨;另一種只做推油和特服,但是不做普通按摩。所以即使和朋友出去按摩,我也只…

  • 嫂子的奶水不流外人口

    嫂子的奶水不流外人口

    發布時間:2018-10-20 08:31:06

    簡介:

    1、話說哥們和同事在路上走,路過紅登區,里面靠門喊:大哥,過來玩會唄!哥們沒說話,他同事來了一句:我們也找活兒呢! 2、有女網友抱怨:“我男朋友是個有點小肚雞腸的人” 我都會這么勸她們:“有點小肚沒事,雞長就行~” 3、“為什么女孩子生氣的時侯都喜歡咬自己男朋友的手?”“這你都不懂,因為每個男人的手,都是他女友的情敵啊。” 4、有一女生請假,弱弱說:我要請假!問:什么情況?答:探望親人!問:怎么了?家人病了?嚴重嗎?答:還好啦,就是流了好多血,很疼!........ 5、男:你知道結婚買的那個圈圈為什么叫戒指嗎?女:為什么呢?男:好邪惡啊好邪惡。女:討厭。。。 ==========================================…

  • 把妹妹做了

    把妹妹做了

    發布時間:2018-10-18 00:36:41

    簡介:

    很多朋友常關心我,都三十了,還沒固定女朋友,難道不想結婚?若再磋跎,等到六十多歲退休時,才發現小孩還不滿十歲。 到時候還要再繼續奮斗好幾年,會非常辛苦。 我總是回答說︰現在又不是農業時代,需要早結婚、早生小孩、早下田嗎?至於「不孝有三、無後為大」古訓,大哥結婚兩次,第一任妻子雖然沒生,但第二任卻生了兩個兒子,因此對我已無「傳宗接代」的壓力。 而且我收入不豐,幾年工作下來,再加上大哥的幫助,才勉強買間三十坪的二手屋。 不想被貸款壓著,將房款一次繳清。 又重新裝潢粉刷、添購家具,就差不多花光全部積蓄,故短時間內也不在意一定要購車。 想想,租個停車位,最少每月要3 ,000 元,又不常開,還不如搭計程車劃算。 吃飯最常在外面料理,…

  • 半夜偷下A片時被老婆抓住 ]

    半夜偷下A片時被老婆抓住 ]

    發布時間:2018-10-17 17:22:07

    簡介:

    半夜偷偷下A片時被老婆撞見了 上網時經常會遇到一些撩人的廣告鏈接,不過打開時,不是有病毒就是要用手機注冊,世界上沒有免費的午餐,時間久了自然就不太相信那些鏈接了。 有一次,是在一個魚魚癡|https://baidu.yuyuchi.org上,看到一個撩人的帖子:“一群青春玉女,赤身裸體,三點全露,年齡絕不超過20歲,風吹欲破的肌膚,活潑自然的表情,讓人欲罷不能……絕無病毒,無需注冊。”不禁怦然心動,于是悄悄記下了下載地址,等到晚上,老婆和快到周歲的孩子全睡了,才小心翼翼地打開鏈接,果然無需注冊,有300多兆的內容,好家伙,是一部長片啊!我的機子比較老,不過我有耐心等,我沖了杯咖啡,點了根煙,時間一分一秒地過去,屏幕上小紙片一張一張地飛,我似乎看…

  • 性愛守則

    性愛守則

    發布時間:2018-10-09 15:33:05

    簡介:

    第一、男性應以使愛人欲仙欲死為最大目標。 不得有沉溺於吊掛百斤,千斤之邪門武功之行為!! 第二、男性於愛人寬衣解帶,賣弄風情時,應克制沖動。 不得有失鼻血過多,導致無法舉起之行為!! 第三、男性於愛人之「好朋友」來臨時,應篤信雙手萬能之理論,自行解決。 不得有以生理需求為藉口,四處花心獵艷之行為!! 第四、男性對於各種性愛姿勢及技巧,應平日熟讀演練,了然於胸。 不得有笨手笨腳,臨場攜帶小抄、筆記,甚至被女方糾正之行為!! 第五、女性初次面對愛人的「那話兒」時,應投以「鼓勵」及「驚喜」之眼神。 不得有面露譏笑,甚至拿放大鏡尋找之行為!! 第六、女性於愛人努力沖刺時,應把握叫床三字訣「啊,歐,歐,呣」之要領。 不得有閉口…

  • 銷魂夜

    銷魂夜

    發布時間:2018-09-24 01:11:01

    簡介:

    第一篇@初見 16年夏天我和哥們曉東到成都旅游,希望此次旅行能讓我走出失戀後的陰影。 8月盛夏的成都更是驕陽似火,我們雙流機場等了半個小時才打到車。 也許是心情不好,也許是舟車勞頓了一路上渾渾噩噩的來到酒店,衝了澡就睡下了,東倒是精神百倍,洗去了一身凡塵就去獵艷了。 深夜曉東才拖著疲憊的身軀回來,倒頭就睡下了。 接下來的幾天我們轉遍了成都周邊的風景、古跡. 但我的心情群沒有什麼好的轉變。 曉東建議我應該了解了解成都的風土人情。 當晚我們來到了MUSE酒吧,酒吧裏燈紅酒綠,重低音的音樂讓人心跳加速。 我找了角落坐下先要了兩打啤酒,喝得差不多了我們跳了會兒舞,感覺沒有什麼合適的女孩,多少有些失望,覺得今天出師不利白來一趟,…

  • 影樓春色好

    影樓春色好

    發布時間:2018-09-24 01:10:25

    簡介:

    春燕好笑地說道:「文剛,你是在做么呀!」文剛回答道:「我在做你呀!你不喜歡嗎?」「你在我的大腿縫里亂搗亂插,難道自己都不知道嗎?難怪你太太要偷漢子啦!」春燕一面又好氣又好笑地說。一邊把自己的雙腿分開來。 文剛這才感覺到了。他不好意思地說道:「對不起,因為你太迷人,所以我太喉急了。你幫我帶進去好不好呢?」春燕伸出綿軟的手兒,輕輕捏住粗硬的大陽具。把龜頭對準自己的陰道口,低聲說道:「你這東西好粗喲!不知我能不能受得住,你可要慢慢來啊! 文剛慢慢地把陽具擠進去。我也仔細地拍攝了這一精采的大特寫。 見春燕光潔無毛的大陰唇被漲紅的龜頭擠向兩邊,緩緩地沒入陰道里。接著粗硬的肉棍兒繼續慢慢插入春燕的肉體里。春燕的雙腿高高地舉起…

  • 和老婆一起去洗浴中心的經歷

    和老婆一起去洗浴中心的經歷

    發布時間:2018-09-24 01:07:20

    簡介:

    和老婆一起去洗浴中心的經歷 小萌的屁股,往兩邊一掰,她淫蕩地呻吟了一聲扭著:“啊~ 別弄太開,水兒都 弄衣服上了~~” “什么水兒?”我色笑著問道。 “討厭了,”小萌紅著臉一臉騷態:“當然是騷水兒嘛~ ” “是嗎?讓我摸摸……”我手從后面把她浴袍下擺拉上來,抓揉著她肥肥的 光屁股,小萌趴在我懷里讓我摸著,我另一只手順著她的屁股溝摸下去,還沒摸 到陰部,屁眼上居然已經是粘濕一灘:“不是吧,已經這么濕了?” 小萌嬌羞地手伸在我衣服里在我身上亂摸著呻吟道:“還不都是你折騰的… …” “你這個小浪貨~ ”我愛得摟著她的屁股往上一提,小萌配合的雙腿分開盤 到我的腰上,淫蕩地扭著:“那你喜不喜歡我浪~ ?” “喜歡~ 當然喜歡~ ”我喘著粗氣就這…

  • 被姦淫的巨乳熟婦

    被姦淫的巨乳熟婦

    發布時間:2018-09-23 01:00:11

    簡介:

    「天呀~累死啦~」陳素純心裏暗暗叫苦,現在是週五晚上八點多了,她一個人還在辦公室加班。 原來陳素純被部門主管指定為採購處與專案企劃部配合某企劃案的採購承辦人,而專案企劃部的王協理又是公司裏出了名的嚴格,在他底下做事或跟他共事過的人,沒有不因為他的吹毛求疵而叫苦連天的。本來陳素純早就打算今天晚上早點回去休息,沒想到卻在下班前硬是被王協理留下來修改專案計畫內容,說是什麼隔天要送給總經理批,星期一馬上要開始報行。 「最好是有這麼趕啦?」 陳素純嘴裏喃喃咒駡著,但罵著罵著計畫也修改的差不多,準備送去在個人辦公室的王協理做最後確認,她抬頭看了看時鐘,已經快九點半了,不知何時才能回家休息。 「協理,這是您要的企劃書」陳…

  • 校園妓女

    校園妓女

    發布時間:2018-09-23 00:57:01

    簡介:

    我開始進攻,雙手從她的腰際往下移動,往她的屁股摸了一把。我撩起了她的裙罷,手指感覺到她大腿的嫩滑質感,手指滑進她的大腿內側,很快摸到她的運動短褲。我們暫時分開了嘴巴,蹲下去想把她的運動褲拉下來。她不期然將雙腿夾緊,于是我雙手抓緊她的褲頭,大力往下扯。 「嗯!」阿雯本來低頭看著我,此刻卻忽然把頭別過去。我提起她的小腿讓我將褲子脫出來,卻發現除了黑色的運動褲,還有一條粉紅色的內褲,原來是我剛才把她兩條褲子都扯掉了。我把兩條褲子也放到一旁,再次站起來擁著她。 「可不可以別那么快﹖」阿雯問,顯然她還很緊張。 「這是你第一次嗎﹖」我問。 「嗯﹖」她顯然不想回答我的問題,于是我再次吻著她,雙手繼續剛才的行動。我再次觸上她大腿…

  • 夫妻趣事!

    夫妻趣事!

    發布時間:2018-09-19 05:33:53

    簡介:

    老寶貝 我問老公:“你現在叫我寶貝,等咱們有了孩子,你叫孩子寶貝,那你叫我什么呢?” 老公回答:“老寶貝。” 2, 風啊,雨啊! 老公談起他娶我的經歷:“風啊,來吧;雨啊,來吧;讓暴風雨來得更猛烈些吧!所以,我老婆來了。” 3, 有米飯,我很難過 老公從來不愛吃米飯,晚上吃饅頭說:“有餃子,我絕對不吃包子;有包子,我絕對不吃油餅;有油餅,我絕對不吃饅頭;有饅頭,我絕對不吃米飯;有米飯……我很難過。” 4, 蛤蟆王子 老公喝酒,我怒了:“再喝酒,我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找,兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道:“我就是你傳說中的蛤蟆王子,三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了。” 5, 疊被子 老公回家,看到床上疊好的被子,大驚失色…

  • 某小妹安慰失戀的大哥

    某小妹安慰失戀的大哥

    發布時間:2018-09-17 02:17:06

    簡介:

    大哥(痛苦狀):小妹,我失戀了,唉…… 小妹(認真的):大哥,別難過,你還好不是天蝎座,他們如果失戀,會比你痛苦一千倍哪! 大哥(無奈的):她拋棄了我,和別人跑掉了…… 小妹(思索狀):那她很可能是射手座的,那個星座的人都是些大蘿卜——花心的那種! 大哥(不快的):那個男人有什么好的,染紅頭發卻還打太極拳。 小妹(搖搖頭):水瓶座的都這樣,怎么勸也不聽,真拿他們沒辦法! 大哥(咬牙切齒):我真恨不得一刀殺了他,一了白了! 小妹(擔心的):你可別學白羊座那么沖動,書上說他們都是提高社會犯罪率的罪魁禍首哦! 大哥(沉思狀):為什么我這么不幸呢? 小妹(微笑):“為什么”可是雙子座的口頭禪,你最好別和他們一般雞婆! 大哥(突然)…

  • 這個世界啥也這么黑

    這個世界啥也這么黑

    發布時間:2018-09-12 14:28:44

    簡介:

    早上醒來,用二甘醇超標的田七牙膏刷刷牙, 再用發臭的藍藻水洗臉, 給孩子沖一杯添加了三聚氰胺和激素的牛奶, 自己喝黑作坊的豆漿, 吃根地溝油炸的油條外加一個蘇丹紅咸蛋, 或是廢紙箱當肉餡的包子, 就點兒廢舊油漆桶里腌的泡菜, 吃飽喝足,準時趕到假煙廠上班, 在山塞機上偷看股票: 從6124點跌到1240.46點。? 中午,和同事到餐廳吃飯, 點盤避孕藥催大的香辣膳魚, 一盤臭水溝撈來的龍蝦, 還有個敵敵畏噴過的小白菜, 盛碗陳化糧的毒米飯, 老板還上了杯重金屬超標100倍的碧螺春……算賬的時候168(太黑了,還不打折)吉利, 老板又找回了張假幣。 晚上,回家蒸盤瘦肉精的死豬肉, 涼拌福爾馬林泡的海蜇皮, 抓個加漂白粉的饅頭, 喝上兩杯甲…

  • 一段女教師與學生的精彩對答

    一段女教師與學生的精彩對答

    發布時間:2018-09-11 00:14:18

    簡介:

    一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾. 老師問:「你怎么了?」 學生回答說:「我太聰明了,一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明,可是她卻在3 年級。我覺得我也應該上三年級!」 老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。 她向校長解釋了一下學生的情況. 校長建議應該給學生一個測試,如果他答錯了任何一個問題,他就應該呆在一年級里. 老師同意了。 學生被叫進了辦公室,老師向他說明了校長的意思,學生也同意了。 校長:「3 乘3 等於幾?」 學生:「9 」 校長:「6 乘6 等於幾?」 學生:「36」 就這樣,校長問了很多3 年級的問題,學生都回答正確. 於是校長對學生的老師說:「我想他可以到3 年級上課了。」 學生…

  • 老婆對老公一夜未歸的反應

    老婆對老公一夜未歸的反應

    發布時間:2018-09-04 07:29:28

    簡介:

    (一) 老婆一夜未睡。 第二天來到一家私人偵探社,甩下2000元,委托私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據。 過了一周,老公收到一張法院的傳票,老婆起訴要離婚。 最后丈夫被判過錯方,房子、家產盡歸老婆。 這是個北京老婆。 (二) 老婆一夜未睡。 第二天,老婆上午到美發店做個離子燙,下午做了個面膜,順便到情趣商店買套 性感內衣。晚上在家準備一個燭光晚餐,一共花費四百元。 老公晚上回到家后,看到美麗性感的老婆,驚訝得嘴里可以放下一個雞蛋,深悔自己有眼無珠。并發誓一輩子不會讓老婆離開自己。 一周后,老婆寫了一篇題為《我怎樣留住了我得花心老公?》的文章,并在雜志上發表,還得了五百元稿費。 這是個上海老婆。 (三) 老婆一夜沒睡。 第二天…

  • 電影院最牛的顧客

    電影院最牛的顧客

    發布時間:2018-08-28 06:40:28

    簡介:

    電影就要開演了,服務員照例在各排座位之間巡視一番,忽然發現一牛逼男子閉著眼睛橫著躺在三個座位上! 服務員心想:小伙挺NB啊…… 遂上前禮貌的說:“先生,電影就要開演了,請你坐到自己的座位上吧。” 躺著的牛逼男子沖著服務員翻了個白眼,又把眼睛閉上了……服務員心里嘀咕:八成是經理的朋友,可別得罪了,不然這個月獎金又沒了,上回看到一個老頭在摳腳丫子臭的前后三排人被迫中途走人上前勸阻了一句,結果是經理老爸,被罰了一個月獎金,這次可得學機靈點·····于是跑去把情況跟經理說了一下·····經理心想:不會是那不爭氣的兔崽子吧? 遂上前:“你……”一看不是! 心想:真NB啊…… 遂上前說:“這位朋友,電影就要開演了,你是不是坐…

  • 強吻

    強吻

    發布時間:2018-08-27 08:15:46

    簡介:

    1、強吻 生理課后,一男生將女生按倒并強吻。 事后,男生對女生說:“我只是想實習一下,沒有別的意思。” 女生聽后,將男生按倒,邊吻邊說:“不及格,補考。” 2、尋酒吧 一男子去看心理醫生:“我實在受不了了!我太太對我不忠!” 心理醫生:“放松點,具體是怎樣對你不忠呢?” 男子:“她每晚都去酒吧,幾乎對所有男人都有興趣,我快要氣瘋了!” 心理醫生:“不要太激動!告訴我,這個酒吧在哪里??” 3、不可理喻 老婆問老公:“我要是瘋了,你還會愛我嗎?” 老公堅定的說:“愛!” 老婆沉思了一會,憂愁地說:“你果然愛的是我的外表!” 4、倒貼5毛 婚禮前,新郎問主持人:“主持一場婚禮多少錢?” 主持人說:“新娘子越漂亮價格就越貴…

  • 那晚是不是你?

    那晚是不是你?

    發布時間:2018-08-23 07:13:23

    簡介:

    最近這幾月,性生活有點苦悶,每次和女朋友做愛都有如做作業,于是我想到一條很刺激的方法。 晚上十點,我打電話回家。 “老婆,你先睡吧,不用等我了,我晚一點才回去。” “別太晚,別喝太多酒。” “收到,老婆大人。” 晚上兩點多,我覺得我老婆應該睡得很熟,我就靜悄悄的開門進去,屋里很黑,只有指示燈在發著暗暗的紅光,我躡手躡腳地走過大廳來到了睡房,慢慢地打開門,走到床前,她睡得好香,不知我回來,“好,開始行動”。 把衣服全脫了,只穿著一條三角內褲,拿出準備好的絲巾(為什么用絲巾呢?她可是我女朋友,用繩會傷了她的手),她是側臥著的,我輕輕牽起她的右手,用絲巾的一頭綁著她的手碗,另一頭綁到床角,走到了哪一邊,牽起她的左手,慢…

  • 眾多美女都招架不住的面試問答

    眾多美女都招架不住的面試問答

    發布時間:2018-08-16 00:49:51

    簡介:

    (一) 考 官:“你有男朋友嗎?” 應聘者:“沒有。” 考 官:“對不起,我公司不能用你。” 應聘者:“為什么?” 考 官:“很顯然你缺乏競爭力。” (二) 考 官:“你有男朋友嗎?” 應聘者:“有。” 考 官:“他在本地嗎?” 應聘者:“不是,他在外地。” 考 官:“對不起,我公司不能用你。” 應聘者:“為什么?” 考 官:“你不會安心在這里長期工作的,另外,本公司也不希望因為你而使長途電話費大幅度增加。” (三) 考 官:“你有男朋友嗎?” 應聘者:“有。” 考 官:“他很有錢嗎?” 應聘者:“不是。” 考 官:“對不起,我們不能用你。因為你的工作要和錢打交道,我擔心你經不起誘惑。” (四) 考 官:“你有男朋友嗎…

  • 我的NC女同事

    我的NC女同事

    發布時間:2018-08-16 00:48:30

    簡介:

    我們單位的辦公室一向陽盛陰衰.有一日新來了位實習少女,20歲出頭,大學未畢業.剛開始倒是循規蹈矩,亦步亦趨,不成想,沒過半個月,和我們大家都混熟了,眾男丁才驚駭地發現,此少女乃千古未見之強人.常有石破天驚之語.經多日整理,不得精要,只揀幾句常記的發一發,以娛大眾. 1、某日,此女穿一件花邊短裙,十分惹人注目。一同事常與其嬉鬧,就拿著一部照相手機,佯作欲伸入裙底拍照,少女不動聲色,冷靜地說:“不行,我這里面光線太暗,你拍了也看不見的。不信我拍給你看。”遂取出自己的照相手機,在眾目睽睽之下伸入裙底,只聽咔嚓一聲快門,屋里的男人均大驚失色,誰沒上去看拍的什么效果,全跑光了。 2、另一日,眾男聚在8樓窗口,觀樓下裙裝美女川流不息,不勝感嘆…

  • 太有才了淫淫

    太有才了淫淫

    發布時間:2018-08-15 00:37:28

    簡介:

    太有才了 沒錢的,養豬 有錢的,養狗。 沒錢的,在家里吃野菜 有錢的,在酒店吃野菜。 沒錢的,在馬路上騎自行車 有錢的,在客廳里騎自行車。 沒錢的想結婚, 有錢的想離婚 沒錢的老婆兼秘書, 有錢的秘書兼老婆 沒錢的假裝有錢, 有錢的假裝沒錢 人啊,都不講實話: 說股票是毒品,都在玩; 說金錢是罪惡,都在撈; 說美女是禍水,都想要; 說高處不勝寒,都在爬; 說煙酒傷身體,就不戒; 說天堂最美好,都不去!!! 當今社會, 窮吃肉,富吃蝦, 領導干部吃王八; 男想高,女想瘦, 狗穿衣裳人露肉; 鄉下早晨雞叫人, 城里晚上人叫雞; 舊社會戲子賣藝不賣身, 新社會演員賣身不賣藝 工資真的要漲了 心里更加愛黨了 能給孩子獎賞了 見到老婆敢嚷了 敢嘗海鮮鵝掌了…

  • 回憶經典笑話

    回憶經典笑話

    發布時間:2018-08-14 00:44:25

    簡介:

    1.一農民嫖妓,JI說:“草地一次十塊錢,椅子一次二十塊,床上一次五十塊。農民拋出五十元,JI笑道:先生好有情調喲!農民說:”情調個P,五十塊,草地上五次。 2. 一女在廁所小便,一醉鬼酒后誤入,聽到嘩嘩尿聲,忙說:別到了,我真不喝了!女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個屁,酒鬼說:我靠!誰TMD怎么又開了一瓶! 3. 下午一人在辦公室辦公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.聲音很大,此人實在忍不住,大罵:"你TM就不能忍住,*."終于有了片刻的寧靜,此人正感神清氣爽之時,忽見前面那嗣狂抖不止,問:"你丫咋了." 此人答:"怕吵你,我調成震動了....." 4. 唐僧西行遇一女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事,女妖見狀驚唿:長老!小女月經在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙…

  • 笑的你肚子疼

    笑的你肚子疼

    發布時間:2018-08-14 00:44:15

    簡介:

    1、學姐,我喜歡你很久了,你能做我的女 朋友嗎?”學弟緊張的詢問。“不行,我 比你大一屆呢。這時候,學姐的老師 看見了,一下勾起了往昔的回億。于是 回到辦公室,默默的把她的所有期末試 卷的分數都改為了59分。加油吧孩子! 加油吧孩子! 老師只能幫你到這了。。 2、有一天周立波去劇場演出老遠看見很多人圍在墻邊看著什么,走近才發現有人在墻上刷了“周立波小人牛逼”幾個大字,他剛要發作,有個姑娘沖過來,指著墻破口大罵起寫字的人,說到激動時竟聲淚俱下。他很欣慰,上前拍著姑娘的肩膀問到“小妹妹你叫什么名字?”,女孩哽咽著回答“我…叫…周...立。” 3、罵國家的牛逼們,嫌棄中國不好滾出去啊 ,換國籍啊,你有哪能耐嗎?自己混的不 好就埋怨國家…

  • 最新笑話[三]

    最新笑話[三]

    發布時間:2018-08-14 00:44:06

    簡介:

    這天晚上他和同寢室好友喝酒,微醺后透露:”我有裸睡的習慣。”兄弟莞爾一笑,順口說道:”我知道,而且你每次都睡得很死。”說完二人皆是一愣。他盯著對方那張笑意漸深的臉緩緩道: ”…我是不是找到每天都腰疼的原因了?…” 和朋友外出游山,結果被大雨困在了半山腰的寺廟里,幸虧方丈好心收留我們住宿。 知道朋友嘴賤,我提醒他:“你可千萬別在方丈前提什么禿子、梳子之類的詞!” “你放心。”朋友沖我點點頭,然后對方丈說:“方丈大師,您看我們都淋濕了,您這里有吹風機嗎?” 領導對我說,小張,你都已經是成年人了,所以就算是心里再不高興也不要把內心的真實想法寫在臉上好嗎,大家誰也不瞎,都能看到的。我覺得他的話的確很有道理,于是第二天我就…

  • 非常糟糕的一天

    非常糟糕的一天

    發布時間:2018-08-06 01:05:18

    簡介:

    美國佛羅里達州一家報紙報道過這樣一則新聞: 一名男子在自家的天井里修摩托車,就在他轉動手柄的時候,摩托車忽然沖了出去。 來不及松手的男人和摩托車一起撞在了大門上。妻子聽見巨響,立刻從廚房里跑了出來。她看見丈夫躺在地上,腿上不停地流著血,摩托車倒在一邊,門碎成了幾塊。妻子打電話叫來救護車。因為她家住在山上,救護車只能停在山腳下,再由醫護人員把丈夫抬上車。 送走救護車,妻子回到家里看見汽油淌得滿地都是,就用衛生紙把汽油擦干凈,然后順手便把衛生紙扔進了馬桶。 不久,接受了短暫治療的丈夫一瘸一拐地回來了。一進家門,他看見七零八落的大門和摔壞的摩托車,心情十分沮喪,于是就坐在馬桶上抽起煙來。然后順手把煙頭扔進了馬桶。接著,…

  • 5條精選短笑話

    5條精選短笑話

    發布時間:2018-08-06 01:04:28

    簡介:

    1、陰道與肛門為鄰,陰道對肛門說:獨眼龍進進出出的你也不出來幫忙,肛門說:每次它來,兩顆手雷都掛在我家門口,嚇都嚇死我了,哪還敢出來? 2、皇帝見妃子愁容滿面,急召御醫,御醫診后開出處方:壯漢八條!帝外巡,回宮見妃容光煥發,殿前跪著八名瘦漢。帝:下跪何人?御醫:藥渣! 3、首長:同志們好!士兵:首長好!首長:同志們都曬黑了!士兵:首長更黑!首長拍一士兵的胸部說:這肌肉練得多好!士兵:報告首長,我是女兵。 4、眾人吃火鍋,A男在鍋中放了兩個雞蛋,B女從洗手間出來緊接著又放青菜,A男驚呼:“你弄爛了我的蛋!”B女不好意思:“對不起,我不知道你下邊還有兩個蛋。” 5、一男對一女說:“我請你吃飯。” 女說:“改日吧。” 如果你…

  • 內涵笑話10則

    內涵笑話10則

    發布時間:2018-07-24 01:54:22

    簡介:

    1. 我班有個特羞澀的男生,該男生有個青 梅竹馬的在家里,一起吃飯,一堆女生逗他說:“ 要是你青梅竹馬的結婚了,新郎不是你怎么辦?” 那男生特淡定,頭也不抬地說:“孩子他爹是我就 行了!” 2. 男:我吵不過你!你上面一張嘴,下面 一張嘴! 女:我也吵不過你!你上面一張嘴, 下面一個麥克風還帶倆低音炮! 3. 她在雨夜里遇到了失戀醉酒的他,從此便義無反顧 地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務 但他始終只是在旁淡淡的看著她。終于有一天,他對她 說:你不要再來了,我愛的是男人。她一臉震驚,猛地 將他撲倒在床上,說:靠!你不早說,老子裝女人都快 裝成神經病了 4. 某男得了便秘看醫生。醫生說要在肛門用藥。他脫掉褲子彎腰,忍痛讓醫生…

  • 幽默的二貨同事和坑爹老板

    幽默的二貨同事和坑爹老板

    發布時間:2018-07-24 01:54:10

    簡介:

    1、辦公室里一女同事剛上完廁所回來,順便摸了摸旁邊一男同事的頭,夸他今天發型不錯。 男同事怒道,不要用你剛上過廁所的手摸我的頭! 女同事沉默2秒,冷冷的說:“你以為我上廁所需要和你一樣用手拿著嗎?” 2、我和老陳正坐在食堂某角落吃著飯,小許端著托盤坐了過來。 小許看著盤子里的紅燒肉問老陳:“陳哥,你不減肥了嗎?” 老陳說:“不減了,太累。” 小許說:“陳哥,最近你的股票怎么樣?” 老陳嘆口氣,把托盤往小許面前一推,說:“你把紅燒肉夾走吧,我不想吃了。” 3、老板說:我從國外帶來了咖啡,大家試試吧。 喝完后老板問怎么樣。 員工:果然不一樣啊,神清氣爽。 老板:既然大家都不困了,那我們今晚就加班吧。 4、女同事:你覺得什么東西是你…

  • 職業習慣[非常爆笑]

    職業習慣[非常爆笑]

    發布時間:2018-07-24 01:53:59

    簡介:

    職業習慣1 妻子和丈夫一起回家,妻子一進門就把門關上。丈夫一邊敲門一邊喊:“開門,開門,我還沒進去,真是的!”做公共汽車售票員的妻子說:“吵啥吵?坐下一趟吧!” 職業習慣2 某局張局長突然接到一封加急電報。 電文是:母親去世,父親病危,望速歸。 閱畢,張局長痛不欲生,邊哭邊在電報回單上簽字。 郵遞員接過回單一看,竟是“同意”二字。 職業習慣3 一個游客乘出租車出游。半路上他拍拍司機的肩膀,想問一件事,沒想到嚇得司機“哇哇”亂叫。 “啊,對不起,沒想到會嚇著你。”他抱歉道。 “沒關系,小小誤會。”司機道,“我今天剛開出租車,過去我一直是開靈柩車的。” 職業習慣4 某地方電視臺新聞播音員正在播報新聞,這時一張紙條送到他面前,他拿…

  • 猛踩地雷幾下

    猛踩地雷幾下

    發布時間:2018-07-20 01:01:02

    簡介:

    1、軍官:我先走了,地雷埋好了記得用腳猛踩幾下! 士兵:為什么啊,頭兒? 軍官:不踩平整了,地上有痕跡,被發現了不白忙活了! 士兵:頭兒就是頭兒啊,真有經驗! 2、有一次吧,我爸參加了他單位的表演比賽, 結果他說,有一個人,令所有評審都記住了他,但他并不是第一名。 我問這是怎么一回事兒,結果他說: “那個同事,唱歌時,一開場就開始走音,結果得了最后一名…… 第一名的評審們沒記住,最后一名的評審們記得可深吶……” 3、我和我老婆用的手機一樣,今天拿錯手機了。 我在公交車上,老婆拿我手機打來電話:“喂,老婆。” 我腦抽地回了一句:“喂,老公。” 旁邊大媽那驚恐滴眼神…… 4、小侄子最近買了一只小狗,各種照顧各種小心。…

  • “不用著急,寶貝,他說他要先拉大便的”

    “不用著急,寶貝,他說他要先拉大便的”

    發布時間:2018-07-20 01:00:51

    簡介:

    <1> 一個矮個老太太在一家快餐廳的柜臺前叫了一個漢堡包,柜臺里的一個大個子向 后面大聲叫道:“漢堡包一個!” 里面的那位廚子的塊頭比他還要大,只見他尖聲叫道“好嘞,漢--堡--包--”說著 抓起一塊厚厚的肉片,塞在赤裸的腋下,揮動胳膊將肉夾扁,然后放到爐上烤。 老太太說:“我想,這是我有生以來所看到的最惡心的事了。” 柜臺里的大個子說:“是嗎?那你應該今天早上來的,那時他在做油炸圈餅呢。” <2> “律師和精子有什麼共同點?” “他們都同樣只有千萬分之一的機會才能變成人類。” <3> 一個小伙子正和女友玩耍,他拉下了自己的褲子,她指著他的兩腿中間問:“那 是什麼嘛?”小伙子說:“我也不知道,但我老爸也有這東西,我今…

  • 把手伸進內衣里

    把手伸進內衣里

    發布時間:2018-07-17 03:36:15

    簡介:

    某美女, 決定下重金, 讓自己瘦身. 花十幾萬元以后,她覺得非常滿意! 回家路上, 在報攤, 買了份報紙, 找錢的時候, 她問老闆:“不好意思, 你猜我幾歲?” 老闆說:32。 她好高興:47啦! 接著,她去麥當勞.問柜檯的小姐同樣的問題。 小姐說:我猜29。 她好高興: 不是, 47啦! 興高采烈,她去街角的統一超市買包口香糖,忍不住又問那里的柜檯小姐。 小姐說: 嗯, 我猜30。 她好得意: 47, 謝謝! 等公車的時候,她又問旁邊的老頭。 老頭說:我78歲了,眼睛不好,看不出來。不過,年輕的時候有種方法可以確定。 如果你讓我把手伸進你的胸罩里,我絕對可以知道你的年紀! 半晌無聲,空曠的大街上,她終於忍不住好奇:好吧!你試試看。 老頭把手伸入她的襯衫,又伸進她的胸罩,…

  • 91%的人看完后當場含笑而死[10C]

    91%的人看完后當場含笑而死[10C]

    發布時間:2018-07-16 00:32:07

    簡介:

    [indent]一、《黑色保險套》 某個陰雨棉棉的下午,一個穿著黑色西裝面帶憂愁的中年男子,緩緩的進入一家西藥房. 藥房老板見了他便親切的問︰先生您看來氣色不佳,是否哪里不舒服?需要什么種類的藥?那位中年男子卻淡淡的一句:請給我一盒全黑色的保險套!藥房老板滿臉疑惑的去翻遍了整個藥房都找不到黑色的保險套,只好無奈的對中年男子說:抱歉,我們店里沒有黑色的保險套,但有其它樣式豐富的保險套,您何不試試,難道一定要黑色的?中年男子無奈的嘆了一口氣說:事情是這樣的,我的結拜兄弟前幾天不幸過世了,我要去安慰他老婆,基于禮貌上我應該用黑的保險套! 二、《買避孕套》 有個小伙子到藥店買藥,當他發現售貨員長得非常漂亮時,就興起了調戲的念頭:小姐…

  • 易中天搞笑語錄

    易中天搞笑語錄

    發布時間:2018-07-16 00:31:56

    簡介:

    1.記得剛畢業不久的一天,女友給我發了一條短信:“我們還是分手吧!”我還沒來得及傷心呢,女友又發來一條:“對不起,發錯了。”這下可以徹底傷心了…… 2.如果你看到面前的陰影,別怕,那是因為你的背后有陽光! 3、聽君一席話,省我十本書! 4、我們產生一點小分歧:她希望我把糞土變黃金,我希望她視黃金如糞土。 5、讀10年語文,不如聊半年QQ。 6、早晨懶床,遂從口袋里掏出6枚硬幣:如果拋出去六個都是正面,我就去上課!思躇良久,還是算了,別冒這個險了…… 7、我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:“這哪是西周的?這是上周的!” 8、問:你喜歡我哪一點?答:我喜歡你離我遠一點! 9、跌倒了,爬起來再哭…

  • 網絡名人的那些事

    網絡名人的那些事

    發布時間:2018-07-16 00:31:17

    簡介:

    看之前請親親的點一下右邊,謝謝! 話說李宇春和玉女郭敬明經過多年的愛情長跑,本已準備結婚。但是最近再爆劈腿事件,或許會讓兩人的婚姻產生變數。更詭異的是,郭敬明劈腿的對象竟然是人氣小天王韓寒,并且,這一幕,被韓寒的“忘性之交”劉謙撞破了。 據目擊者稱,20日凌晨郭敬明與韓寒在一酒吧深夜幽會并擁抱接吻。可能在場的人中,有劉謙的粉絲。約莫二十分鐘后,劉謙開著車怒氣沖沖趕到現場。但由于郭韓二人過于投入,竟然渾然不覺。劉謙一邊破口大罵,一邊把板凳沙發等物品向郭敬明的身上扔去。二人這才慌忙分開。郭敬明也不甘示弱,反諷劉謙才是第三者,她和韓寒認識比他早多了。全場一片混亂。而韓寒尷尬地站立了好一會后,上前死死拉住了劉謙,同時喊…

  • 舔了皇后的胸以后......[樂翻天]

    舔了皇后的胸以后......[樂翻天]

    發布時間:2018-07-16 00:31:08

    簡介:

    在古代亞瑟王時期,大法官非常仰慕王后美麗迷人的胸脯,但他知道WX王后的代價是死亡,他把自己的秘密告訴了亞瑟王的御醫。 御醫答應幫他實現他的愿望,作為代價,大法官答應付給御醫一千金幣。于是,御醫配制了一種癢癢水。 一天,御醫趁王后洗澡時,把癢癢水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后,感到胸脯奇癢難忍。 亞瑟王急忙傳御醫給王后看玻御醫說這是一種怪病,要解癢,只有用一個人的唾液,要讓這個人在王后的胸脯上舔四個小時。這個人便是大法官。 亞瑟王急傳大法官進宮為王后治玻御醫已經把解癢的藥放在了大法官的嘴里。于是,大法官終于實現了他長久以來的愿望,在王后美麗的胸脯上足足舔了四個小時。大法官過足了癮,王后的病也治好了。 大法官回到家里,御…

  • 夫妻葷笑話[5C]

    夫妻葷笑話[5C]

    發布時間:2018-07-16 00:30:59

    簡介:

    一、吃飯不準說惡心話! 夜里九點,老婆覺得有點餓,拿出根臺式香腸,在微波爐里打了一下,老婆舉著香噴噴的 香腸,走到躺在床上的老公身邊,無比溫柔! “想吃嗎?” 老公(一臉諂媚):嘿嘿,不想吃。老婆!它(指著香腸)好象便便噢! 老婆(模仿老公的語調):是嗎?我覺得它更象你的小JJ啊! 言畢,一口咬掉大半截香腸,表情由嘻笑轉為威嚴。 “以后再敢在吃東西的時候說這么惡心的事兒,這就是你小JJ的下場! 老公的小JJ不由自主地痙攣了一下…… 二、死!我也要死在床上! 老公出了趟差,一身疲憊地回到家中。 不知什么原因,老婆今天對床上運動表現出極大的興趣,主動提出做愛的要求。 老公說:今天不行了,我實在太累了,明天吧。說完從床上起身去洗澡。 …

  • 最新葷笑話合集[肯定大多數人沒看過]

    最新葷笑話合集[肯定大多數人沒看過]

    發布時間:2018-07-16 00:30:50

    簡介:

    各位看官,看前請小頂下。小弟跪謝了! 護士是怎么報復病人的 C君去醫院割包皮,剃毛的時候(割包皮要先把毛剃光)是一個漂亮護士,成年 男士嘛, 血氣方剛,看到漂亮MM拎著他那東西,心術當然就不正了,腦子歪幾歪,那話兒“蹭”就豎起 來,本來做這種術前準備時那話兒豎起來也算是正常的生理反應,只不過C君最后竟然射了,搞 得護士手上衣服上都是,氣得那護士直發抖,心里說“看我 怎么收拾你”。 手術過后C君住院,第二天那護士MM走到C君床前,拉高護士裙露出大腿、底褲,嗲嗲的 說:你覺得這內褲好看嗎?C君一看,熱血沸騰,只聽下面“啪啪”幾聲,慘了,爆線 了。。。。 只好推進手術室再縫一次,痛苦。。。第二天,護士MM又過來了,站在C君床…

  • 我周邊朋友的“性趣”[10C]

    我周邊朋友的“性趣”[10C]

    發布時間:2018-07-16 00:30:40

    簡介:

    1. 昨夜我做了6個春夢,跟不同的女人OOXX一直到天亮也沒閑著,腰酸背痛。今天老婆說她昨晚失眠,無聊就玩我jj,快軟了就套幾下…玩了一夜。 2. 前幾天,素未謀面的準岳丈偕同準岳母突然造訪我的出租屋,女友出去買菜去了。 尷尬的在沙發上對坐了五分鐘,突然想起女友說過準岳丈是桿煙槍。連忙起身翻抽屜,拿了盒小熊貓,遞給岳丈的時候,突然空氣凝固。。。。遞給他的是一盒開了封的Dulex,綠盒的,螺紋的那種。。。。。 3. 大學時代在省電臺實習,把自己鎖在編輯室里剪片子一直到大半夜,覺得該去廁所換下WSJ,又害怕空無一人的黑暗走廊,于是就猥瑣的在編輯室里換了。 過了好久又來一新人,我和主持人帶著她熟悉環境,路過編輯室時主持人對新來的說:某某,編…

  • 來看美女的艷遇[8C]

    來看美女的艷遇[8C]

    發布時間:2018-07-16 00:30:31

    簡介:

    艷遇1: 也是俺生平第一次艷遇,小學的時候,同桌是位GG,一天,GG對俺說:MM,放學了我幫你拿書包吧。 俺呆了半秒后點頭。 第二天放學GG又對俺說:MM,我幫你拿書包吧。 俺:臉沒紅。(心頭一熱,喜,幸福呀。想著這娃是喜歡俺哪一點呢,難道俺真的這么有魅力?) 第三天,俺終于鼓起勇氣對GG說:我喜歡你,我們一起玩過家家吧。 GG紅著臉說:你說什么呢,我……我… 我不和女生玩的。 俺:那你還天天幫我拿書包? GG:我……我…我把你的課本第XXXX頁撕去折飛機了。 俺:#¥% 艷遇2: 初中時,被一GG手拿粉紅色信封堵在樓梯上,俺學會了害羞,拼命跑,GG拼命追,終于把信封塞在俺手里,俺紅著臉說:俺不早戀的。GG愣了兩秒顫抖著說:幫我給你班上的王…

  • 我和女朋友的6個爆強笑話[6C]

    我和女朋友的6個爆強笑話[6C]

    發布時間:2018-07-15 02:37:20

    簡介:

    1、 前些日子一起出去爬山,中間休息,喝水ING,她突然把水灑到我褲子口上,然后跳出很遠,非常大聲的說:跟你說過多少次了,上廁所小心點怎么又撒倒褲子上了。當時很多人馬上看我,我臉那個紅啊。好長時間說不出話來。 2、 我女朋友屬于那種大大咧咧的類型,不是很在乎儀表和談吐,前些日子跑來學校看我,我比較高走在馬路上,她就走在人行道上。正走著,她突然摟著我脖子,用手把我得頭掰過去,對我說:來,給大爺笑一個。正好很多認識的人在,我實在是不行了。 3、 我女朋友會吹哨,我都不是太會,她吹的那叫一個絕,有時我們一起拉著手走在馬路上,她就會像觸電似的,比任何一個男生看到美女都來勁的樣子看漂亮的女生,說:看看,美女,美女。聲音非常大,眼…

  • 笑話四則[4C]

    笑話四則[4C]

    發布時間:2018-07-15 02:37:11

    簡介:

    1.假裝是夫妻 火車上,一男一女萍水相逢,可是問題在于他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬,但是很快,疲勞還是使他們各自睡著了,男的睡在上鋪,女的睡在下鋪。 半夜,男的醒來,把睡在下鋪的女的叫醒:“對不起,可是我在上面凍死了,能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?” 女的看著那個男的,眼光流動中,對那男的說:“我有個更好的辦法,讓我們假裝是夫妻,怎么樣?” 男的一愣,但是隨即答應:“好啊,太好了,我真沒想到!”他明顯有點興奮得不知所措,“那么現在我們怎么做?” 女的在鋪上轉了轉身,面朝車箱壁,說:“你TM自己不會去拿呀!” 2.一女個子很矮,但很擅長交際舞。 一天,舞會上她的舞伴沒出現。她只好另選舞伴,但此時只有一高個…

  • 一句話求婚語錄

    一句話求婚語錄

    發布時間:2018-07-15 02:37:02

    簡介:

    俺家養了一頭母豬和一群豬娃,你要肯來俺家過日子,俺就把母豬賣咧,一心一意跟你過咧。 偶有小車,有帶門衛傳達室的花園別墅……偶計劃把傳達室與儲藏室的隔墻打開,布置一個溫馨的新房,結婚后你負責收別墅小區的物業費,偶就出去開出租車。 我這個人啊,一向視金錢如糞土,嫁給我后,你生活上也不會有后顧之憂———我承包了城里十三座公共廁所,保證咱不愁吃不愁喝。 我是名校本科畢業生,《動物解剖學》專業博士,結婚后咱倆自己創業,到菜市開個賣豬肉的攤檔,我砍肉,你收錢。 什么?廢紙?那是我寫的長篇抒情詩呢,是向你求婚啊……看不懂?那你給你哥哥干什么?他一個收廢品的,能讀懂詩嗎? 好花插在牛糞上,誰說的?告訴我,我派兄弟砍他,別怕,嫁給…

  • 最善于操控男人的星座女

    最善于操控男人的星座女

    發布時間:2018-07-15 02:36:52

    簡介:

    如何緊緊把握自己的男人,需要耐心,恒心,更需要天分,讓我們來看一看哪些星座女最能夠高超的操控男人于掌握之中。 5號天秤座 相比于其他幾位,天秤座要弱勢得多了,她們和男人間的操控游戲基本上屬于一個愛打一個愿挨,因為害怕失衡,天秤女會用盡一切的辦法平衡兩人之間的誰更愛誰,她知道自己和一個人在一起久了就會很容易習慣,所以她也會努力讓對方先習慣她,加上她素來的桃花不斷,追求者不絕,并且又非常的善于和其他人保持曖昧關系,有競爭機制在此,再加上她天生善調情,不用耍太多手段對方就甘心滴溜溜圍著她轉了,不過天秤女的路線屬于姜太公釣魚,愿者上鉤,面對一些桀驁的男人,她們就不如其他四位那么意氣風發了。 4號水瓶座 對于男人,水瓶女…

  • 該笑就笑別控制!

    該笑就笑別控制!

    發布時間:2018-07-15 02:36:38

    簡介:

    ==不用付帳的喝酒法== 有兩個嗜酒如命的人。有一天,兩人相邀去喝酒,卻發現兩人身上加起來的錢只有200馀元,其中一個人對另一人說:「沒關系,看我的。」他們到了一家7━11買了兩條熱狗大亨,將熱狗大亨分別塞在自己的褲襠里,然後進了酒店大喝特喝,喝到差不多的時後,他們就互相趴到對方的褲襠,吸吮起熱狗大亨,酒店酒保看到就生氣的對他們吼:「滾出去!不要在我店里干這種骯臟下流齷的事!!」他們就用這種方法一連喝了八家。其中一人對另一人說:「今天喝的我好累!」另一人說:「我才累呢!我的熱狗大亨在第二家的時後就掉了!」 ==吹氣== 四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說:“媽媽,媽媽,我知道了!”‘知道什麼?’“爸爸的肚子為什麼那麼…

  • 重慶話的誤會

    重慶話的誤會

    發布時間:2018-07-15 00:46:06

    簡介:

    西南醫院婦科。 教授接診一滿口重慶郊縣話的年輕月經不調患者, 教授:日期如何? 小妹答:日起還是蠻安逸哩。 教授又問:我是問日期準不準? 小妹又答:準得很,一哈就戳進去了! 教授怒道:我是問你經期咋樣? 小妹說:進去嗷!進去他就嘿起亂剁,我咋樣。。。。。。 小妹遲疑的嘀咕道:就攢勁夾他噻。 教授大怒:我是問你經期每次有幾天? 小妹紅著臉說:他哪有愣個兇哦?每次進去不過一支煙的功夫就梭起出去了。 教授氣急敗壞,用手比劃著說:我是問你經期有多長? 小妹恍然大悟:哦!進去的時候有一卡長,不過梭起出去就只有一寸長了。 教授吐血暈到。。。。。。.

  • 今天麥當勞的女領班批評了我

    今天麥當勞的女領班批評了我

    發布時間:2018-07-15 00:45:16

    簡介:

    天麥當勞的女領班批評了我 時逢休假,近日與友人相聚頻頻,吃酒取樂。 今天與哥們也不例外,多喝了三五盞,準備去浴場耍。 半路上哥們說有點不適,想找地方坐會,順便喝點東西淡化酒精,便就近去了麥克當勞德。 點餐的女售相貌還不賴,皮膚白,條紋小TEE配西褲,勻稱,哥們看著挺喜。 哥們說就奶昔吧,點了兩杯。他自顧的找了個視野不錯的位子坐下,我知道那廝目光就沒離開那姑娘。 等女售把東西端出我便去拿吸管,今天不知道是怎么邪了門了,那個裝吸管的盒子怎么壓都壓不出吸管,我換了旁邊的也是一樣,總共四個盒子我都試過了多次,一個也沒弄出來,興許是都故障了吧,我就打開最右邊的一個盒的頂端,取了兩根吸管出來。 欲蓋,聽得一聲迅雷不及掩耳盜鈴之喊:你怎…

  • [文字幽默]關于安全套的一些笑話

    [文字幽默]關于安全套的一些笑話

    發布時間:2018-07-15 00:44:47

    簡介:

    1.我在煤礦工作時,井下打巷道要放炮,但巖層里涌水很大,結果炸藥一裝進去就打濕了,都成了啞 炮。為了解決這一難題,只有用一種防水膠套裝藥后放炮。那種防水膠套外形酷似安全套,只是沒能涂潤滑油而已。有一次安全員的二奶到煤礦去了,晚上要作愛,據說他就是用這種膠套涂了些大寶SOD蜜解決了。 2.后來買不到這種膠套了,工期又緊怎么辦?決定用安全套代替,可井下一天要用七八十個怎么辦?于是我們橫掃了全縣所有的計生用品店,走到最后一家時,店里老板娘問我們買這么多做什么?我說:“廢話,打炮用的!”轉自華聲魚魚癡|https://baidu.yuyuchi.org“你們打炮也太夸張了吧!”“我們是專業的!” 3.用錢買成本太高,后來我們只有到計生局去領免費…

  • 黃色笑話若干

    黃色笑話若干

    發布時間:2018-07-15 00:44:37

    簡介:

    1.QQ聊天 一日,一哥們Q我:我要小姐 俺回:是要秋香還是小翠? 哥們:思想不要那么骯臟,我說的是小解! 俺回:你思想怎么這么復雜,我說的秋香和小翠就是兩把夜壺! 哥們:那哪個是大號哪個是小號? 俺回:秋香是大,小翠是小號! 哥們:那好,來個小翠就行啦,,,,,,,2.小姐的價值觀 5塊,我不是那種人… 50塊,你把我當什么人… 500塊,今晚我是你的人… 5000塊,今晚你別把我當人… 50000塊,不管你來多少人…. 500000塊,不管今晚來的是不是人…. 3.車子和車輪子 一小男孩和他媽媽一起洗澡,小孩就發現和他媽媽有的地方不一樣,于是就指著自己的小雞雞問他媽媽這是啥,他媽媽說這個是車子,他又問他媽媽下面叫啥,他媽媽說這是車庫,他就問他媽媽他的車子…

  • 生活中的搞笑尷尬

    生活中的搞笑尷尬

    發布時間:2018-07-15 00:44:27

    簡介:

    生活中的搞笑尷尬事 1.一天在超市里買東西,看見一個黑人,我就對旁邊的朋友說:“看,老黑,真黑。”結果他看了看我說:“就你白!” 2.大學時,一次我們同學幾個去上選修課,做好之后,前排來了一個非洲哥哥,劇黑。我一同學順口而出:“真他媽黑”,不想老外回頭就是一句:“真他媽黃!” 我們當場暴倒! 3.兩個女人和一個外國男子一起坐電梯,一個女的見到那個老外的胸毛很長就對另外一個說,你看老外的胸毛好性感啊。誰知那老外突然回答說:謝謝! 4.偶和偶女朋友在旱冰場玩,女朋友屢屢摔倒,我就說:“豬啊,你看那邊的外國美女,比你高多了,劃得多好。”結果她劃過來,“謝謝帥哥夸獎。”暈,我急忙用英語說了一句:“not at all.” 5.有次俺爹爬長城…

  • 避孕套的用法

    避孕套的用法

    發布時間:2018-07-15 00:44:18

    簡介:

    有一對夫妻,剛剛結婚不久,還不想要孩子,但不懂怎樣避孕,就向醫生求助。醫生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。 過了幾個月,妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫生大鬧一頓。醫生很納悶,問:“你是怎么用的?”他說:“我一頓給我妻子吃兩個呢!”

  • 猛笑話

    猛笑話

    發布時間:2018-07-15 00:44:10

    簡介:

    .課間,幾個哥們在討論女生的“size”:“32A、34A……” 一女生過來好奇地問他們在討論什么。 一哥們回答:電流!(兵馬俑) 2.A:借人氣問一下,把舊情人比喻成什么最好呢? B:昨日黃花!(日月光華) 3.新生軍訓,在練習立正放下槍時,教官說:“XXX,砸腳了吧?!” 該君高聲回答:“報告,沒有!” 教官:“我是說你砸他腳啦~~~”(天大求實) 4.微觀經濟學課上,老師講投資回報率時說:“如果大豬1000塊/只,小豬100塊/只,假設每天它們都長一斤肉,那么花1000塊錢買一頭大豬不如花同樣的錢買10頭小豬養來得合算。”底下同學嘀咕:“那10頭小豬長得快吃得也多啊~”老師:“哦,我們假設小豬只喝水不吃食就能長肉~”說罷,拿起水杯喝了口水……(水木社區…

  • 笑話4則

    笑話4則

    發布時間:2018-07-15 00:43:57

    簡介:

    1.今天下午趕到殘奧會射箭場館的時候,人家已經比完了 MM來了一句暴強的話 “還沒進去,就射完了” 汗。。。 過了一會兒,我電話給里邊的同學,等他們出來 MM暴暴強的話又來了 “怎么他們射完了還不出來” -_-~~ -- 干活不隨東,累死也無功。 2.我平時有每天上網看皇歷的習慣; 結果看到今天的皇歷提示“宜入學”,正好想到最近快要考試了 要好好看書 就跟mm說: 今天我要好好看書,不能陪你了 mm:為啥? 我:今日皇歷說“宜入學” (結果mm興奮狀抱住了我) 我試圖掙脫:&^*&%*%^& 干嘛干嘛。。。為啥這么激動? mm:今天不是宜入“穴”嘛,快來。。。 我無語。 3.前天的新聞:田亮和郭晶晶的第一次。 接著,今天的新聞:郭晶晶右眼視網膜破裂可能失…

  • 婚姻的搞笑障礙

    婚姻的搞笑障礙

    發布時間:2018-07-15 00:43:50

    簡介:

    1. 一天,有個美貌的女人找到律師,說:“我有件事情想請教您。” “是什么事情?”律師鄭重地問道。 “我愛著一位紳士,他也愛著我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事,我們也有信心使婚后的生活美滿。” “那就沒有問題啦,”律師費解地問,“為什么你不跟他結婚呢?” “但是,”美貌女人結結巴巴地說:“我不知道怎樣去對我丈夫說才好呀!” 2.“你喜歡稀里糊涂的女人嗎?” “不喜歡。” “喜歡整天抽煙的女人?” “也不喜歡。” “連飯也不會做的女人呢?” “更不喜歡。” “那末,你一定喜歡整天嘮嘮叨叨沒完沒了的女人了?” “胡說,我討厭。” “這就奇怪了。那你為什么老是那么殷勤地討好我老婆?” 3. “我站在女友的窗下對她唱情歌,她扔給…

  • 【就是校長也不能回答女教師的幾個問題】

    【就是校長也不能回答女教師的幾個問題】

    發布時間:2017-03-19 04:26:04

    簡介:

    一年級的班上有位同學很無精打采的趴在桌上。 女老師問他:“你怎麼了?” 學生抗議說:“我認為我有能力讀三年級,一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明,可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級!” 女老師於是把學生帶到了校長辦公室。她向校長解釋了一下學生的情況。 校長說我來給學生做一個測試,如果學生答錯了任何一個問題,那他就應該呆在一年級里。 女老師同意了,學生也同意了。 校長問:“3乘3等於幾?”學生回答:“9”校長問:“6乘6等於幾?”學生回答:“36”就這樣,校長問了很多3年級的問題,學生都回答正確。 於是校長對學生的女老師說:“我想他可以到3年級上課了。” 女老師說:“讓我問他幾個問題吧。” 校長和學生都同意了。…

  • 【不僅冷的爆笑,還長見識呢】

    【不僅冷的爆笑,還長見識呢】

    發布時間:2017-03-19 04:26:03

    簡介:

    1、“我有個哥們原先混黑道的,窮的叮當響,后來金盆洗手,現在發了大財。”.“厲害,他是怎么發財的?”.“把盆賣了。”.2、在藥店買感冒藥,進來一個帥哥說要買生命探測儀。結果店員懵了。問他到底要啥?結果那哥們才很不好意思的說要檢孕棒。哈哈真的長見識了!.3、買束玫瑰在女生宿舍門口等著,看見順眼的就上去說:“你好我是送花的,這是你男朋友送你的”.妹子要是說:“啊?我沒有男朋友啊?”.你就說:“啊你不是xxx啊?那這花算我送你的了咱們聊聊吧~~”.要是說:“哇 我男朋友真好!謝謝你啊”.你就默默的添上一句:“謝謝一共是100元貨到付款…”.4、同事在家煮了二個雞蛋帶到辦公室吃,他一邊吃著雞蛋,一邊喝著茶葉水。.我問他:“你這是什么吃法,吃…

  • 【贏了摸咪咪】

    【贏了摸咪咪】

    發布時間:2017-03-19 04:25:54

    簡介:

    我和老婆帶著五歲的兒子去看老丈人,晚上吃晚飯時兒子突然和我商量說,爸爸,今天晚上就在姥姥家住嗎?我說是啊,我們明天回去,兒子又問我,今天晚上咱倆還石頭剪刀布嗎?岳父問我兒子,為什么要石頭剪刀布啊?兒子說,誰贏了就可以摸咪咪!全家陷入冰凍狀態!

  • 【夫妻夜話10則】

    【夫妻夜話10則】

    發布時間:2017-03-19 04:25:53

    簡介:

    1、 妻:對于性你有什么看法? 夫:看法是沒有,做法倒是很多。 2、 妻:幫看看我有沒有斷掌。 夫:不用看了,你一定有! 妻:怎么說? 夫:不然我的一生怎么會斷送在你的手里?! 3、 妻:如果你答應我不再喝酒,我可以答應你任何事。 夫:好吧,那我不喝酒了。 妻:那你要我答應你什么事? 夫:讓我再喝酒吧! 4、 妻:老板,買一瓶米酒,給我老公的。 老板:一瓶就夠了嗎?你老公的酒量是有名的喔! 妻:用喝的一瓶可能不夠,用砸的一瓶就夠了。 5、 妻:女兒啊,我的寶貝兒子找到你那離家出走的老爸了嗎? 女兒:有,不但沒找回來,并且也問清楚老爸逃家的理由。 妻:那人呢? 女兒:當他聽完理由后,也跟老爸一起逃掉了。 6、 妻:如果我穿著比基尼泳衣出去的話,大家會有什么反應呢? 夫:那樣別人會以…

  • 【5個超搞笑內涵段子,你看懂幾個】

    【5個超搞笑內涵段子,你看懂幾個】

    發布時間:2017-03-19 04:25:51

    簡介:

    1今天周末,沈陽下了一場隔街雨。。。背景完。。。同事約我出門,他到了約定地點后打電話催我,由于我家這邊雨很大,就略帶歉意的說:大哥不好意思,你先找個地方躲雨吧,我晚會能到。同事沉默了兩秒:K。我這沒下,換個借口重說。 2我姐兒子(六歲),幼兒園學前班,。。。喜歡一女生,姐為教育他,對他說,以后長大了就會變得,不一定還會喜歡她,而且明年也不一定上一個小學,還是好好學習,別想其他的。第二天,放學給拿回來那小姑娘照片,給他媽,說:后面是她爸媽電話,還有她家小區地址,你幫我收著,將來我長大了,好直接去找她。。。 3被綠婚變,前后糾結痛苦半年,暴瘦近二十斤,因母親身體不好不能激動沒和家人說,身邊知道的人也很少,默默辦了手續。。。…

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